Проза жизни
Популярный он-лайн журнал

  Мужчина и женщина
Мужчина и женщина
Познай себя
Красота и здоровье
Советы для жизни
Домострой, дети
Работа, карьера, деньги
Города и страны
Таинственный мир
Кулинария
Хозяйке на заметку
Ремонт и обустройство
Дачный вопрос
В мире животных
Философия
Это интересно
Ералаш



Популярные статьи

Визит к «спихологу», или Что такое «школьная зрелость»?
Визит к «спихологу», или Что такое «школьная зрелость»?



Как вылечить заикание? Методика Л. Арутюнян
Как вылечить заикание? Методика Л. Арутюнян



Почему людям так важно быть успешными?
Почему людям так важно быть успешными?



Как подчинить всех своей воле
Как подчинить всех своей воле



Всемирный день блондинок
Всемирный день блондинок






Подписка на рассылки журнала


Периодичность рассылок - 1 раз в сутки.



Яндекс.Метрика



Раздел: «Мужчина и женщина»


Обида — знакомая эмоция


Обида — знакомая эмоция

Обида — всем знакомая эмоция, но в то же время загадочная. Пошел дождь — я промок, но мне не обидно. Осел лягнул — мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так — я обижаюсь. Разве не странно? Как такое может быть? Видимо, у меня есть ожидания относительно того, что другой человек будет делать. Если его действия совпадают с моими ожиданиями, то все хорошо. А если совпадения нет, то я на него обижаюсь.Итак, вот три составляющие, из которых устроена обида: мои ожидания о том, как другой человек должен вести себя;сопоставление моих ожиданий с реальным поведением другого человека и расхождение между ними.Для появления обиды необходимы все пункты. Если нет хотя бы одного из них — ожидания, сопоставления, расхождения — нет и обиды.Важно подчеркнуть два момента: ожидания обычно не осознаются, а умственная операция сопоставления выполняется автоматически.Первый вопрос, который нужно задать себе для «размысливания» обиды: «Как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обижался?» Отвечая на этот вопрос, мы проясняем свои ожидания — первую составляющую обиды.

Следующий шаг в нашей работе — корректирование ожиданий в сторону большей реалистичности. Если я этого не делаю, значит, я не принимаю другого человека таким, какой он есть, принимаю его только «хорошим», удобным для меня.

Для того чтобы мыслить саногенно, важно осознать и прочувствованно понять, что мои ожидания живут в моей голове, а другой человек — вот реальность. Получается, что, отказываясь корректировать свои ожидания, я отказываюсь принимать реальную действительность. Как говорил Орлов: «Человек с жесткими ожиданиями несчастен».

Важно постараться понять причины, мотивы, цели действий другого человека. Спросите себя: «Почему он вел себя иначе, чем я ожидал?»

Если это удалось, то получится сделать и следующий шаг — простить, то есть принять человека таким, каков он есть, разрешить ему возможность быть собой.

Здесь можно и остановиться, но желательно пойти дальше и задать себе еще один вопрос: «Откуда у меня взялись такие ожидания? Каким образом (от кого) они попали мне в голову?»

Обиды имеют свойство накапливаться, но СГМ дает возможность работать и с прошлыми обидами, потому что их структура такая же, меняется лишь объект: я могу обижаться по разным поводам, но сама обида устроена одинаково. Когда вспоминаются прошлые обиды, нужно не гнать их, а «размысливать» по той же самой схеме: прояснить свои неосознанные ожидания, постараться понять причины поступка другого человека, простить его и принять таким, какой он есть, скорректировать свои нереалистические ожидания.
«НЕ ВИНОВАТАЯ Я!»

Обида и вина ходят вместе. Тот, кто обижается, наказывает обидчика чувством вины. Хотя эти эмоции вызывают страдания, но они нужны людям для того, чтобы приспосабливаться друг к другу, без них человек не может контактировать с обществом. Поэтому СГМ, как было сказано выше, не стремится их уничтожить.

Итак, на меня обижаются, а я испытываю чувство вины. После разбора устройства обиды уже легко понять, из каких составляющих складывается чувство вины:
1. ожидания другого человека относительно того, как я должен себя вести;
2. мое реальное поведение;
3. сравнение ожиданий с моим реальным поведением и рассогласование между ними.

Таким образом, «пусковой крючок» вины заключается в том, что мое реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется чувство, что я виноват.

Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока не спрошу). Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести.

Конечно же, строить эти догадки нам «помогают» культурные стереотипы. К примеру, если я — твой муж, то я уже могу предполагать, что у тебя есть определенные ожидания о том, как я должен себя вести, и если я себя веду иначе, я буду чувствовать перед тобой вину.

Ситуация отягчается тем, что в детстве, когда мы в чем-то провинились, нас наказывали. Поэтому и во взрослом возрасте мы — частично неосознанно — ожидаем наказания за проступок…

Вернемся к составляющим вины. Как и в случае обиды, первый вопрос, который нужно себе задать, «размысливая» вину, — про ожидания: «Как я должен был себя вести, чтобы не чувствовать вину?»
Поскольку, как уже было сказано, мы приписываем другим людям ожидания относительно нашего поведения, имеет смысл расставить точки над «и» — надо просто спросить об ожиданиях и выяснить, действительно ли другой человек ждет от меня такого поведения? Правда ли, что у него есть такие ожидания?

Просмотров страницы: 36




Читайте статьи в разделе «Мужчина и женщина»

Мужчина и женщина: как распознать альфонса?
Как пережить мужскую депрессию? Стратегия и тактика
Как любят испанцы?
Как оправиться от болезненной влюблённости?
Клиника идеальных мужчин

 

Главная страница | Администратор | Рассылки | Карта сайта | Вверх страницы

 

  4562363